1、“女人美了，男人富了，還怕沒有人愛？”
“等你擁有了一切，你就有愛情了”，增加愛情交易價值，真的是跟愛情有關的一種努力嗎？或許關系沒你想的那麼大。也許有了很多“好東西”（美貌、財富等），讓你更有自信了，
但“贏得人心+對異性有吸引力”是你在愛情裏的“成功欲”而已；愛情的真正價值，是“人”的完全融合，打破最終極的孤獨，包括深度認知和理解他人和自我——後者完全是“交換價值”之外的另一件事好嗎？
2、“合適的人出現了，我就有了愛情。”
邂逅，自由戀愛，浪漫……現代的愛情故事都像“奇跡”或“童話”，ta出現了，帶來了玫瑰色的一切。愛，是特定的緣分，還是天啟一樣的宿命？
一方面ta擁有“拯救性”的意義，帥，美等；另一方面ta有“現實性”意義，有房有車年薪百萬，要個子身材工作都要好……挑完現實條件又渴望浪漫，渴望浪漫的時候又被現實制約，“合適”，這個詞變成了既虛無又有具體的所指，所以“合適”變成了難上加難。
與此同時，我們被愛的對象“合適”與否完全“困住”了，完全替代了對關系本身的關註，造成了今天愛情生活中“頭尾”投入的精力不一致——挑了很久，不會經營，且遇到婚戀問題也只是說“我選錯了人”。
過度“選擇”，意味著自我幻想沈溺、觀望、被動，這反映了我們內在的生命力不足；我們不再對“他人”好奇，只活在自己的需求裏。
世界上真有完全、絕對合適的“選擇”嗎？——這真的沒問題嗎？
3、“對ta，我產生了如醉如癡的感覺，那就是愛情了。”
愛情裏有三層因素，生物性、現實性、親密性因素。基於生物性的感受，表現為占有欲、控制欲、嫉妒心——這些強烈的愛恨感受，也不等同於愛情。但往往強烈的感受會讓我們內心“狂喜”，並且都解釋為一種專屬於某一個人的特殊感情。
人們被一個人欣賞、喜歡，帶來自我孤獨和隔離感被打破的狂喜。尤其是在發生親密關系之後，那就像一種“奇跡”的感受，我和他人“合為一體”了，“我不再是我自己的囚徒”，“我很重要，我很唯一，我也永遠不再孤獨”——這些都是強烈的感覺，這些強烈的感覺相對平淡的生活來說，是太“不一樣的體驗”了。
“愛情”這種強烈的感受給人帶來巨大的希望，恰恰說明人們渴望著打破自己的孤獨。但是越強烈的感受，消失殆盡得越快，一回到平淡的日常生活中就會磨蝕，帶來失望、遷怒。所以愛情的末尾常常是以奇跡的消失，對世俗的憤怒結束。
這只能說明——你們在“狂喜”“狂怒”後，還未達到真正的親密，這種強烈的感受沒有現實的基礎。要達到兩顆心的融合，它不是一朝一夕的強烈感覺——寂寞的永久突破需要緩慢地尊重、認知理解對方、融合彼此的過程，它來自平淡的生活，才能永久地把“我和你”，變成“我們”。所以如癡如醉，大量的可能是自戀，是自己內心的倒影，而不是真的愛情，最多可以算作愛情的開端——你還任重道遠。
4、“如果你不滿足我，就是你的失職，你怎麼做人家老公（老婆）的？”
有時候人們心中會吶喊出這一句“既然你是我都另一半，你就該做到！”。人們心中有各自“被愛”的標準模型，如果對方沒做到，就感覺到了孤獨和不被重視，他們認為的“相愛”，和演出符合自己內心愛情的理想版本是等同的。
有一種愛情復制的是母嬰關系，需求的是“無條件的愛”，你應該是“我的”。很多人的愛情實際上是模仿這種最初我們“被愛”的感覺，不管是“控制”還是“被控制”，“要求”和“被要求”，時時刻刻要感覺到我們就是“必須這麼做”才是戀人。
這實際上是一種糾纏，是愛情的消極形式——共生依賴。
愛情雖然是兩個人的“共生關系”，但是建立在我們對人的認識的基礎上，大部分時候我們沒有把對方看成“另一個人”，而看成了“我的人”，“你就應該做什麼”——你確定要把對方變成你的“奴隸”，變成“工具”才算幸福嗎？愛情中如何構建自己的獨立性又相互融合呢？
5、“被愛——我就是要不斷確定這一點，才感覺得到愛情。”
愛情等於不斷確認自己“被愛”呢，一旦這個答案不確定，你就下結論，愛情離我遠去了——很多人都是這樣在戀愛的。
愛情，並不等於確認被愛的過程，更等於以不斷確認“被愛”為動力，去學習愛的知識的過程。
“愛情的美好”裏有最深的一層動力，就是你想要知道自己是誰。你想通過和別人的融合，學習自我的知識，這種學習不是理論和知識，而是通過與人的結合。包括生孩子、養育也是一個學習認識人的過程，所以婚戀、養育才充滿了美好，這種美好是由創造一段美好的關系帶來的，這是一個完全引人入勝的“解謎”遊戲。如果你想要一段美好的關系，你需要從“被愛”（缺愛）的陰影中走出來，學會去創造性地發現愛。
追求被愛的人，像控制狂，在愛情中追求權力。每個人的確有這一面，但是也要了解，這只是愛是一個初級階段——如果沒辦法升華這種本能的話，你就錯過了一個學習的機會，了解他人的機會。損失更大是你。
成熟的人走出了自我狹小的空間，這股力量就能讓ta享受真正愛帶來的開闊的生命感，而不是不斷地糾結在越來越小的自我裏。
6、“我確定了別人愛我，我才敢愛別人。”
量入為出，是一個現代性的愛情特色。人人都試探性付出，好像要損失掉什麼。“我一付出就是軟弱了，我就是給了別人傷害我的權力。”人們好像是這樣想的。
但愛的意義裏，本來就包含了兩個方面：母性的無條件的愛，以及父性的原則、理智、判斷。
真正成熟的人格把握一段愛情的時候，是佛教裏說的“智勇雙修”的，既敞開溫暖，又有盔甲，抵擋得出心的誘惑和妄想，愛是清明理智和無條件接納這兩個方面的綜合。這是一種愛的能力的表示，而不是戰戰兢兢、“為了止損，放棄更大的快樂”那種因噎廢食似的孱弱表現。愛能不能成為你自主的選擇，創造性的生活能力，決定了你是否能真正獲得高質量的愛情。
7、“錯過了他，我再也不會愛了。”
很多人在失戀後都會說，“這份愛只屬於ta，這強烈的愛情，一生都不會再有。”不是，愛和某個人關系很大，但是也不那麼大。
為什麼很多人說，一個本身就成熟的人，和誰談戀愛都是一樣的幸福？因為“誰”不是最重要的，重要的是本人和世界之間的關系裏，有一種特定的態度，這個態度會提高讓ta活在愛中的可能性。
比如成熟的人有理智判斷力，他不會找到特別不靠譜的對象，比如他也認得清自己，更不會把一個人內心的陰影面在身邊無限勾連出來 ……他的穩定的世界觀，帶來穩定的關系，這種人不光是愛情，他和生活的關系、他和親人、朋友、合作夥伴以及同陌生人的關系都是和諧的。
愛，是一種持續的和世界相處的態度，它來自於一個人同整個世界的關系，而不是僅僅同某一個愛的對象的關系。
所以，一個人自己活得幸福，哪怕他沒有愛人也幸福，而他也一定有能力再愛一個人，不會被一個特定的對象決定了自己的愛情。
8、“我和ta無法相處了，我們是完全不一樣的人。”
愛裏面我們會去強調“對方不符合我的心意”，“ta太……（自私、懶惰、小氣等等）”問題不在ta真的是這樣一個人，而在於我們的思維方式。
“ta太……——這是一種看待人的方式！ 就算是對自己，我們也經常說“你太…… ”
這裏也是用的“你”，而不是“我”。這說明了我們腦子中有另一個批判性的聲音，是分裂於“我”存在的。這個批判性的聲音裏有一種焦躁，想把一切變成我想要的樣子，它讓你只看到彼此的差異性，專註於失望。
“表面”化地看待一個人，就等於只看差異，如果你深入理解一個人的“核心”，就能看到更多共性。比如一個不善表達的丈夫，妻子感覺不被愛，這只是表面的差異，在“核心深處”丈夫的恐懼和敏感、希望被理解的渴望，和妻子是一模一樣的。看不到共性、只專註於差異性、專註於你不喜歡的對方的某缺點的戀愛，只能提示我們理解人的深度不夠。深度是讓我們連接的東西，而表面、非核心的關系裏，才會有我們彼此的挑剔。
如果對另一個人沒有深層的理解，那麼宣稱愛一個人，是多麼不可信，而且很快就變成了控制別人和奴役別人。理解，這裏面沒有“剝削”，有更多聆聽。
9、“對方說了‘我愛你’的告白，我好幸福啊。”
且慢幸福，你們對“愛”的定義是否一致？
“我愛你”這三個字儀式化了之後，就變成了浪漫愛情的象征，但我看，它更具有符號意義，而不是實際意義。如果把求愛告白裏的“我愛你”三個字看成是浪漫的煙花，慶祝愛情的誕生還可以，但是真的看作一種承諾就不合時宜了。
因為同樣的話“我愛你”，在不同人的嘴裏說出來意義完全不一樣。那是因為每個人對愛的定義不一樣，每個人心的深度不一樣。
我們要去細心分辨對方愛裏的含義，“我愛你”對有的人來說是“一輩子照顧你”（其實是說“你做我的附屬物吧”的那種意思），對有的人來說是“我要尊重你的選擇，盡量理解你”（就是我們要互相幫助，結伴而行的意思），對有的人來說是“你現在是我的了，別人不能再得到你”（就是一種占有和控制的勝利宣言）…… 你看看你的愛人對愛的定義到底是哪一種，不要被浪漫的儀式沖昏頭腦，要對ta的人格深度做分析，因為愛是一個人整個人格的展現，ta是什麼樣的人，比ta說什麼更重要。
10、“愛情中付出多的那一方總會受傷，所以不要付出太多。”
有時候我們默認愛得多的人會成為“愛情輸家”——但是這種“付出”要分清楚情況，如果你的付出是所謂“不能獨立的依戀”，是一種“強迫性付出”，那麼你無論如何都“輸”了；如果你的付出是一種主動、獨立的選擇，那誰是受益的還說不清楚呢！
主動能“給予”的人，通常是更為強大的人。因為虛弱匱乏的人，一般讓你把手中的東西給別人，通常感受“被拿走”的感覺。人們覺得那是自我犧牲，是痛苦的——至少我們應該“公平交換”吧，“只給出，沒有換來公平的回報，對我來說是一種“受騙”的感覺。
但是，我們把“得到”的東西看得太狹隘了。“贈人玫瑰手有余香”，事實上，人們只有給的時候才覺得自己是有力量的，富豪們捐獻了財產，事實上獲得的自豪感你難以體會，“他感到自己是一個好人”、“有能力給”、“有能力為別人創造快樂”是一種接近上帝的感受。
體驗我的力量，我的賦予，我的活力，體驗到生命力的升華，感覺到自己生氣勃勃，因而欣喜萬分，這是愛情的正向體驗。負向體驗是我們一邊付出，一邊計較得失，那是人們普遍在愛情找不到滿足感的原因，是因為我們沒有投入地愛一次，你的生命力量依然在被壓抑的狀態。
11、“愛情是一種純粹的感情，毫無理智可言，婚姻才是理智的。”
如果愛情僅僅是一個感情，意味著當玫瑰色的相遇、浪漫的表白、身體融合的奇跡發生後，這些愛的條件不在的時候，愛情都消失了，但是愛情裏的自主選擇是，我要不要跟這個人一起創造“相愛”的條件。
愛的發生必須有一種意誌上的選擇行為，有意願去創造愛情的條件，愛情才能持續存在，否則愛情註定是會消失的，每個人都會得到愛情不幸的結論。
讓一個“意願”一直都在，“我願意和你發展美好的關系”這個是讓愛情持久存在的最強大的意誌力。
